Quando tiver tempo de novo, e
esse dia há de chegar, volto aqui pra dar um “oi”. Amanhã. Talvez. Hoje. Quem
sabe?
Tô cheia de posts na agulha. Ainda
se diz isso de “ter alguma coisa na agulha”? Tô senil.
PNI
O Parque Nacional do Iguaçu
fechou o mês de agosto com 87.592 visitantes, indicam as estatísticas do
Instituto Chico Mendes de Conservação da Biodiversidade (ICMBio). O movimento
de turistas teve alta de 52,3% na comparação com agosto do ano passado.
Desse total 36.281 são visitantes
brasileiros, sendo 2.673 do Passe Comunidade, benefício que dá desconto de 90%
no ingresso aos visitantes de 14 municípios do entorno do Parque Nacional do
Iguaçu. O público argentino foi de 25.990. Do Paraguai vieram 1.630 visitante e
do Uruguai 811. Visitantes de outros países somam 25.321.
De janeiro a agosto desse ano já
entraram no Parque Nacional do Iguaçu 786.617 visitantes. Os números são 21,5%
superior na comparação com o mesmo período de 2009. As estatísticas indicam
também que o movimento desse ano é o maior dos últimos cinco anos.
UFA! Cofrinho cheio então, né Fundo Iguassu?
Alguém já conferiu quantas moedinhas já temos?
PREFEITOZÃO
Desenhos e redações dos alunos
das escolas municipais e centros municipais de educação infantil – CMEIs, de
Foz do Iguaçu, vão fazer parte do material que será colocado na Cápsula do
Tempo da Unila. O lacre foi ontem na Usina de Itaipu, com a presença do
presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
A Cápsula do Tempo vai reunir
mais de 3,5 mil mensagens que trazem expectativas da comunidade. Os alunos das
creches e do primeiro e segundo ano das escolas municipais produziram
desenhos que teve como tema: Que esperam para o futuro? Como será
sua cidade daqui a 50 anos?
Eu não entendo o teu prefeito.
Ele acha legal todo mundo, daqui uns par de anos, lembrar dos projetos
futurísticos dele? Houve um tempo em que durante um mandato, os prefeitos
ficavam de pernas pro ar, tomando água de coco, de vestidão floral e chapelão
ao vento (ok...ok...comecei a delirar...). Atualmenteo termo ‘fim de
mandato’ designa o período para se fazer tudo aquilo que você não conseguiu ao
longo dos anos de poder e glória.
(Não necessariamente coisas
legais).
Tá bom, tá bom, Mac. Sem
amarguras...
Será que alguém perguntou pra
nave mãe, que vai responder daqui a 50 anos, pra que é que servem as bolas da Av Brasil?
Sim porque aquilo deve durar a vida toda de tão feio que é! Conta aí, 50 anos e
abre a tal cápsula. As bolotas e a pilastras enferrujadas dos parquímetros
serão relíquias ancestrais.
Até lá os carros voarão e se as
moças da zona azul, se reativadas, terão que aprender a voar também!
PRESIDENTÃO EM FOZDIGUAÇU
Lula ‘minha casa minha vida’ em Foz, em plena quinta-feira, no
fechamento de revista...aff...penso cá com meus botões [semi-abertos porque a
calça ainda está apertada, apesar dos dois quilos a menos]: - Senhor, por que
me abandonaste? E pior... durante a semana ainda.
*Na praça da Bíblia? Jura mesmo. Tá bom , tá bom, eu confesso. Eu fui lá
fazer fotos do ‘povo armado’ de cabelo bonito e sem frizz! Se depender deles o
Lula ganha – opssss digo, a Dilma. Não, coió, ele não viaja pelo Brasil em
campanha. Foi só uma conhecidência ele encontrar a Dilma por aqui...
**No palanque (Ave Maria palanque é uma palavra desastrosa né?) enfim,
lá estava a PTzaiada. Eu e marido, quase choramos
de emoção. E os discursos, gente? Implacáveis! De repente me pareceu que
estamos salvos. Juro que vi Batman e Robin salvando Gothan do desemprego!!!
MAIS PRAÇA DA BÍBLIA
Da Série: É tudo a mesma bostinha.
Lá pelas tantas, no meio da
muvuca cheirando a suvaquera, encarnei aquela atriz da Globo de meia idade,
cobrindo os olhos com a mão esquerda enquanto com a direita apontava para
prateleira de políticos, cantando:
Dú-vi-da por quê?
Amaciante é PT.
Posso até ser gorda, pobre, feia,
medianeirense e morar longe...
Mas pelo menos eu não tenho coceira
nos pentelhos!
OBS: amanhã sábado, ou segunda, posto as fotos da
Praça-circo-da-bíblia. Bele?
EU
Depois de passar duas horas cutucando
uma bolota no meu rosto, resolvi olhar minha cara no espelho. Neeeeem era mais
uma espinha. Era toda uma nova civilização crescendo bem aonde um dia foi o meu
queixo. Com saneamento, básico, sistema político e água encanada - muuuuito
melhor que o Brasil do Lula.
E QUANDO A GENTE ACHA QUE JÁ VIU TUDO...
Eu leio tudo, adoro uma bula de
remédio...rótulos...viro a internet do avesso mas as vezes me arrependo porque
encontro coisas estranhas sabe...
Por exemplo: Agora você já pode
clarear o seu cu por $105. Sabia?
É o novo Anal bleaching ou
clareamento anal. Uma nova mania estética, para embelezamento do cu que atrai
cada vez mais adeptos em todo o mundo. É um sucesso nos Estados Unidos,
disponível agora no Brasil!
O clareamento anal tornou-se popular
após a divulgação que atrizes pornôs internacionais utilizam essa técnica para
parecerem com seus contornos anais e vaginais sempre rosados, tendo inclusive
aparecido no programa Dr. 90210 da E!.
O principio ativo do produto é a
hidroquinona, um composto despigmentante que atua nas células produtoras de
melanina bloqueando a produção dessa substância que é responsável pela
coloração da pele. Alterações hormonais, tanto em homens quanto mulheres, podem
levar ao escurecimento do ânus, bicos dos seios e vagina, dando a essas partes
do corpo, para muitas pessoas, um aspecto desconfortável. O produto, portanto,
pode ser utilizado em outras partes do corpo não se limitando apenas as áreas
sexuais.
O creme deve ser usado todas as
noites até atingir o tom desejado, os resultados aparecem normalmente após a
segunda semana de uso do produto.
De acordo com um novo estudo da Harvard Medical
School, nos Estados Unidos, mulheres que bebem cerveja com frequência têm mais
chances de desenvolver psoríase, uma doença de pele crônica, que faz a pele
descamar e forma uma espécie de relevo avermelhado. A pesquisa analisou dados
de mais de 82 mil mulheres, com idades entre 27 e 44 anos, e seus hábitos de
consumo de álcool durante seis anos.
Os pesquisadores observaram um aumento de 72% no
risco de psoríase entre as mulheres que bebiam mais do que uma média de 2,3
cervejas por semana em relação às mulheres que não bebiam. Para as mulheres que
bebiam 5 copos de cerveja por semana, o risco era 130% maior.(fonte
site yahoo)
O que é que eu vou fazer da minha
vida, nesse verão, se existe Budweiser de litro ali em Puerto Iguazu?
DEU POR HOJE?
Dica do dia: Nunca comprem um
suco de laranja de soja. É querer ser menos feliz do que a gente pode,
acreditem. E daí? Daí que meu ascendente em câncer manda um beijo pra você, que
tem ascendente em pessoa normal.
UM XINGÃO
Eu recebo tantos e-mails, mas
chego a conclusão de que a pessoas tem medo de comentar aqui. Não gosta da ‘Cà
entre nós’? Não leia a diaba da ‘Cá entre nós’ - ou você come jiló só pra ficar
o dia inteiro reclamando do gosto?
Mas se a receita for boa, joga na
minha mão. E se você souber por que diabos o Chico Brasileiro tá escondendo seu
doce partido, me avisa. Por todo lado o PC do B é tãããããooooo pequenininho que
nem dá pra ver.
Por que será que ele tá
escondendo o partido tanto na propaganda de jornal quanto na de rua? Será que
ele preferia ser do PDT, ou do PT? Quem
sabe levanta a mão? colunacaentrenos@gmail.com
Como já disse meio milhão de
vezes, sou (repetitiva e) dependente de cafeína, gosto mesmo quanto você entra
aqui logo cedo pra me ler. Bom diaaa!
ALOKA
Hojeme peguei* (aff)
com vontade de ir trabalhar. Oi? É, também fiquei confusa, pois ontem euzinha,
Leila da Silva Gesing (será que sou parenta do Samis? Ferrou!) reclamava em
altos brados (leia-se berrando feito a Nanci na tribuna) que 50% do ano já
passou minha nega!! Então por quê? Perguntei à Deus Pai, ajoelhada no chão, de
braços erguidos - Por que essa vontade repentina de trabalhar? Se já é quase
verão? Será que sou dependente de trabalho também? Justo eu, que sempre achei
super brega isso de ficar se gabando “Puxa, sou workholic!” (quem não gosta de
verãozão, biquíni e cerveja, bom sujeito não é...)
Mas eis que a luz se fez e num
insight de inteligência loirinha concluí que eu tinha com o que me preocupar
logo cedo. A candidata Gleisi marcou coletiva com váaarios microfones lá na
Acifi, 9h30 da manhã. Eu queria mesmo era pegar a garrafa térmica cheínha do
café fortão do meu marido (os dois são fortes, tá ! rs..) e sentar lá numa
cadeirinha até o show (Joel de Lima e cia, homens pentelhos e bobiças acabar).
Era isso.
Gleisi eu tenho preguiça da sua
voz mancinha. Muita fluoxetina minha filha. Já dizia a minha amiga Samyra, quem
ri por último Rivotril.
Mas mesmo assim, faço votos que
sua estrada politica seja reta e ampla. ‘Quenem’ a que te levou à Itaipu e ao
altar quando casou-se com o Ministro Paulo Bernardo. Aliás tem entrevista
exclusiva dele na 100 fronteiras de setembro hein! Era isso. Perdi o fio ‘da
linhada.’
*Explicando o ‘hojeme peguei’ : Para mim sempre é difícil escrever “Hoje me peguei...”
sem continuar cantando “pensando em você/ te amo e nem sei como eu amo/ coisas
do amooooooooooooooor!”.
Me interna vai.
COPEFI
No Plenário da Câmara Municipal: assembléia com associados do Conselhos
Municipal de Pastores Evangélicos de Foz do Iguaçu (COPEFI) mostra as propostas
dos candidatos da cidade a Deputados Estaduais.
**Gente cêis são de Jesus, se envolvam com coisa errada não! Rss...
EVENTO
“Infância perdida”: 19 países
debatem em Foz acolhimento a crianças abandonadas. Os trabalhos desenvolvidos
na região em defesa dos direitos da criança e do adolescente foram fundamentais
para a escolha de Foz para sediar o Seminário Latino-Americano de Acolhimento
Familiar, que vai acontecer de 2
a 4 de setembro.
Medo, insegurança, baixa
auto-estima e falta de afetividade são alguns dos principais sintomas
apresentados por crianças abandonadas ou retiradas de suas famílias de origem.
(Miséria, fome e desemprego dos país não conta? A tá?). Só no Brasil, o
problema atinge 8 milhões de pessoas na infância e na adolescência. Como
protegê-las e amenizar as sequelas do abandono? O tema estará em debate em Foz
do Iguaçu, de 2 a
4 de setembro, no Seminário Latino-Americano de Acolhimento Familiar.
**Ser em Foz, me soou uma ironia
do destino. Se eu fosse aqueles pirralhos paraguaios (que lavam para-brisa sem
o nosso consentimento, e que aos 9 anos já estão mais preparados pra vida do
que o Fernandinho Beira Mar) eu reunia um grupinho, vestia meu melhor trapinho
e ia lá, na abertura do evento, na fila da frente, aplaudir aquela gentarada
toda que nem sabe o que fala.
AVALIAÇÃO NA ACADEMIA = MICO CERTO
Ontem às 11 h foi minha avaliação
na academia. Entrei na salinha e acompanhada por um violinista de fraque,
contei a instrutora minha triste história de vida. Algo como “No dia em que eu
saí de caaaaaasa/ minha mãe me diiiisse...” Vocês já devem ter notado, né?
Quando quero drama, consigo drama! Mas
dessa vez não convenci. Ela definitivamente não estava disposta a acreditar que
se sou gorda, assim a culpa é inteiramente da sociedade
judaico-cristã-ocidental com seus padrões estéticos inatingíveis e seus
photoshops cruéis!
A instrutora bem simpática na
verdade estava cagando pras minhas lamúrias. Fez os exames e me mandou um
"Uaaaaaau" tão libidinoso que cheguei a pensar que a safada escondia
uma latinha de leite condensado entre os papéis. Mas não. Era minha postura e
minha falta de flexibilidade (achei que era só com a vida).
Ela me chamou de gordinha
saudável, não me obrigou a tirar a roupa para me pesar (ufa!) e me passou uma
dieta bacana, além dos exercícios cruéis!
E antes que vocês achem que
sucumbi ao mundo das academias já vou avisando que NÃO! NÃO TOMO ANFETAMINAS,
NEM FÓRMULAS, nem essas tranqueiras aí! E sim odeio levantar peso e suar feito
uma égua veia.
Antes de sair da sala ela
perguntou:
-Leila, você é sempre tão bem
humorada assim?
E eu respondi:
- Não Não, só quando como
chocolate! Rááááá! Brincadeirinha!
MANDA ALGUMA COISA
VAI!
Desde que comecei a fazer a atual dieta fui fisgada por uma
nova paixão: a aveia. Gente, como essa safada me faz feliz. Então se vocês
tiverem receitas me mandem por favooorrrr! Olha só, li por aí que a bicha tem
ferro (bom pra quem é vegetariano), cálcio (bom pra quem tem 34 anos, mas cai
que nem uma véia de 95), magnésio (bom para quem é anêmico), zinco (bom para
quem quer ter uma pele de pêssego), cobre (sei lá... achava que cobre era só
pra fazer tubulação de prédio dos anos 50), manganês (bom pra quem quer saber
todos os elementos da tabela periódica), vitaminas (principalmente vitamina E
que é antioxidante e não te deixa esclerosar antes da hora – “Heeeeeeeeeein”? e
proteínas (que todo mundo sabe pra que servem!).
Lembram
que perguntei o que seria do teu prefeito após o mandato?
Olha
o que uma elegantíssima leitora, portadora das bolsas mais lindas do mundo, respondeu:
“Creio que quando
tivermos a sorte de o Paulo ser ex-prefeito, ele vá dar aulas e proferir
palestras sobre como se administra uma cidade, passando os vídeos de tudo o que
ele construiu, mostrando para o mundo e o planeta o antes e o depois de Foz do
Iguaçu e como ele foi o único quem conseguiu as obra$ e obra$ para Foz. Claro
que ele vai ensinar que tapar buracos e melhorar o asfalto não é importante
para uma cidade turística, o mais importante é con$truir e con$truir.
A segunda opção seria
(pode apresentar a 2ª opção, Leila ???) o Paulo Perfeito ensinar como ter uma
secretária da fazenda e de gestão pública tããããooooo competente, durante
taaanntooss anos. Realmente ela deve saber muito bem como cuidar do dinheiro.
PS. Por favor, o
Chico Brasileiro tá uma "caquinha" com esse discurso de Vitorassi,
querendo fazer porto. Será que eles copiaram do Daijó, pois que eu me lembre,
desde a época do governo do Daijó que estão com esse discurso. Deve ser uma
obra muito importante, para não ter sido feita até agora. Ou então, é só para
discursar e não construir.....”
Não sei quanto a vocês, mas eu tô
feliz como só alguém rica e medicada pode ser.Daí lendo os jornais hoje cedo me deparo com notícias engraçadas:
“A polícia prendeu em
Foz, Alexandre Mendes dos Santos, 19 anos, suspeito de estelionato. Há cerca de
um ano a polícia investigava o rapaz, que extorquia pessoas pela internet a
partir de um perfil falso em um site de relacionamentos.
Ele se passava por um
empresário brasileiro dono de uma rede de lojas no Paraguai.
- Até o momento,
sabemos que cerca de R$ 60 mil foram extorquidos das vítimas - disse o
delegado-chefe da 6.ª Subdivisão Policial de Foz do Iguaçu, Alexandre Macorin.
Segundo a polícia,
Santos levantou informações pessoais sobre o empresário e, a partir do perfil
falso, seduzia mulheres e homens,
com quem marcava encontros.
Passando-se pelo
empresário, Santos pedia uma "prova de amor" às vítimas, geralmente
dinheiro ou cheques, e dizia que seu motorista ira buscar. O próprio golpista
ia até as vítimas, afirmando ser motorista, e pegava o dinheiro.”
Gente
quem cai num golpe desses pela internet? Se o cara se passava por empresário,
dono de uma rede de lojas, como é que pedia dinheiro. Pra que precisaria de
dinheiro se era empresário? Ou tem muita mulé cá pomba gira afoita ou são
burras mesmo. Porque não cai um mardito desses na minha mão. Ele ia vender a
mãe, dar a bunda, comprar a Chanel e depositar no meu nome. E depois ia direto
pra cadeia.
Coitada
dessas mulheres bobinhas né gente. Me faz pensar que ele parou aqui em Foz
porque o universo feminino anda muuuito necessitado por essas bandas. Cair
nesse golpinho barato é vergonhoso! Se espertem fiótas!
Mas
um detalhe me deixou com as axilias pinicando.
“A
partir do perfil falso, seduzia mulheres
e homens, com quem marcava encontros”. Imagina um empresário (vitima) loco
de feliz por estar saindo (em sua imaginação) com o empresário do shopping ao
lado. Ai minha nossa. Deviam encontrar o verdadeiro empresário pelos
corredores, só pra piscar com o cantinho do olho e passar a língua no lábio
superior né...imaginou a cena? De novela.
*Se
é que isso já não rolava e era comum né? Daí a gente nem estranha...tipo assim,
normal né...tsc..tsc..tsc...
NOROESTE
Que
é o Chiquinho Nortwest noroeste discursando na Assembléia minha gente? Parece
aquele cara que narra corrida de cavalos, só que depois de tomar um pote de
fluoxetina. Aliás parece uma mistura de narrador de corrida de cavalos, com
Belchior, Caetano Veloso e Osvaldo Montenegro. Sabe chato? Sabe nada a ver?
Há
de se ter muita serenidade para não surtar nessas eleições. Tricot tem sido um
esporte radical demais para mim, das 20h30 às 21h30. Recomendo durante o
horário eleitoral.
HEIN...
O
sapo do Irineu Ribeiro não tem a cara do Sâmis? Não?
Ahhh,
então isso deve ser fruto da minha imaginação hiberbólica.
FALAR NISSO
Quem
acha que precisa de esportes radicais para ver a adrenalina ‘lãncima’ é porque
nunca esteve em um comício do Sâmis, às vésperas das eleições. Crianças
surtadas e famintas, mães enlouquecidas, professoras descabeladas, servidores
se arrastando aos gritos... o clima é de Faixa de Gaza. Acredite.
CANDIDATOS PIADA
Pessoa
pêra - candidata (me recurso a dizer mulher)
Ah,
valeu, ela tem peitões? Eu já tive um dia, antes da anfetamina natural do meu
sangue ansioso matar a soco os meus estrógenos. E a voz? Você não sabe se ela tá
narrando alguma postura do Kama Sutra ou uma receita de bolo de fubá da vovó.
Santo Pai. Queria poder falar isso na cara dela!
Vou
mandar um e-mail.
EU
E
se vocês ouvirem falar de uma mulher louca correndo nua e cantando cara caramba
cara/cara ô pelas ruas da tríplice fronteira, nem pensem duas vezes. Sou eu,
feliz, realizada e cheia de sacolas.
Explico:
duas semanas sem carboidratos (tirando domingo que me esbaldei com algumas Heinekens)
e academia. Resultado: Sou
uma mulher com dois quilos a menos! Sinto-me como Amy Winehouse em sua fase
ultra mega drogada!
Sugestões de regime, receitas de
remédio pra emagracer e quiproquó político cabem aqui no colunacaentrenos@gmail.com
To um pouco confusa. Vou ali na despensa misturar um pouco de Rodasol na
minha coca-zero. Nada contra o PV, mas que fraquinho esse sapo marketeiro.
Se ele acha que vai ganhar meu voto, vai ter que esperar a próxima
encarnação. Passa rápido. Já estamos quase no carnaval! Há também uma outra
opção: eu votar no sapo!
IRANI
PEREIRA
Como é que é essa definição do seu perfil Irani?
“Sou
um que gosta de política e de fazer churrasco”
Pensei cá com meus
botões [semi-abertos, pois a minha calça tá muito apertada!] “O que pode ser
melhor para fazer as pazes com a vida, do que um deputado desses?”
Quando li a vontade que deu foi de sumir no horizonte fazendo *moonwalk
É quem nasceu para jurupoca do brejo nunca
chega a ser flor do campo.
* O moonwalk, também conhecido
como backslide, é aquele passinho de dança, popularizado pelo músico
norte-americano Michael Jackson, que se tornou sua marca registrada. Sacou, eu
em direção ao horizonte? Visualize, por favor! Porque nessa eu caprichei hein?
rss..
PREFEITO-LINO
Da Assessoria pela
milésima vez: “A prefeitura de Foz do Iguaçu, através do Instituto de Habitação
– Fozhabita, dentro do Programa de Desfavelamento, iniciado em 2005, vem
promovendo a transferência das famílias, que ocupam irregularmente as margens
do arroio Ouro Verde no bairro Porto Meira.
O novo endereço
dessas famílias é o Conjunto Buba, que está sendo concluído no mesmo bairro,
dando mais qualdiade de vida a esses iguaçuenses. São 400 novas casas. Nos
próximos dias, mais 35 famílias serão transferidas, totalizando 275
beneficiadas com as novas moradias”
A visão que eu
tenho é a do Mac indo pro vale dos ex-prefeitos.Só.
MERCADO
Estava aos bocejos.
Empurrava o carrinho mais sem graça dos últimos 32 anos. Chuchu, sabão, óleo,
sabonete, batatas... Milho? Não... acho que não. Queijo? Ai, tá caro demais,
compro em Puerto Iguazu. Alho poró? Sim, alho poró pra temperar o arroz
integral. Que arroz integral? Ih! Esquecí a porra do arroz integral! Mais uns 4
ou cinco ítens da lista e me dava por inteiramente vencida pelo tédio
doméstico-comercial quando de repente...lá estava a tia gorda com a camiseta do
Reni Pereira.
É um fenômeno,
gente. Um fenômeno antropólogico e muitas vezes non sense. (Que teremos de ver
por muitos anos). Por que será meu Deus, por quê?
TAPA-BURAQUINHO
Da assessoria pela milésima oitava vez: “Foz do Iguaçu terá seu projeto
de recomposição da malha asfáltica iniciado nas próximas semanas. O recurso de
R$ 9,8 milhões proveniente de empréstimo do governo do estado, através do
programa Paraná Urbano da Secretaria do Estado do Desenvolvimento Urbano (SEDU)
e Serviço Social Autônomo Paranacidade, está liberado. Também foi aprovado o
projeto técnico geométrico elaborado pelo município. A execução das obras visa cobrir
a extensão de 430 mil metros quadrados de vias públicas. Cerca de 62 ruas serão
atendidas com o recapeamento asfáltico, compreendendo o centro e alguns bairros
da cidade.
** Uma voz do além
já me contou que vou acordar e tomar um banho quente. Então o espelho vai ficar
embaçado e eu vou esfregar a pontinha da toalha, para ver se consigo escovar os
dentes e me olhar ao mesmo tempo. Nesse momento é que a coisa toda vai
acontecer. Uma voz (com eco) vinda do além, me dirá: - Leilaaaaa, tá vendo uma
mulher bonitaaa, seguraaa, descoladaa, bem resolvidaaa, maduraaa, saudávelll,
prudenteee, criteriosaaa, ousadaaa, empreendedoraaa, sexyyy, produtivaaaa,
ágilll, perfeccionistaaa, forteeee, meigaa, depiladaaa, generosaaa, discretaaa,
espontâneaaa e sem frizzzzzz!???
Confusa e sonolenta eu responderei assustada (e sem nenhum eco) para a
voz vinda do além: - Ué!? O que é que a Julia Robert veio fazer no meu
banheiro, numa terça-feira, às 7h da manhã?
E a voz responderá: Você continua a mesmaaaa Leila, mas os buracos da
tua cidade nãooooo! Pode acelerar pra vidaaaaaaaaaa...
Sonho ou demência?
Interna ou dá choque?
Morro, mas não acredito em mais nada dessa assessoria.
Só boto fé na voz do além que mora dentro do meu banheiro.
REGIMÃO ELEITORAL
Assisto horário eleitoral tomando chimarrão. Rezo só pra não me engasgar
porque é pura piada. Minha dieta já está surtindo efeitos...
Adversos.Dor de
cabeça. Mau humor. Fadiga. Ansiedade.
Calça folgada que é
bom e o povo gosta, nécas!!!
DEU POR HOJE?
Amorecos to a mil
pela avenida brasil tentando fechar as 85 páginas da 100 fronteiras. Orem por
mim. Se eu sobreviver dessa vez, eu volto. Com mais força, garra e
determinação.
Foz elegerá algum candidato "nato" como Deputado Federal?
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PROBLEMAS DE GESTÃO NA SAÚDE DE FOZ JÁ ESTAVAM DIAGNOSTICADOS HÁ MUITO TEMPO
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